第25章[临其境 (第1/2页)

    《亲子⽇记：“我发烧已经一周了，这几天一直和儿子隔离，怕传染他，那天实在想儿子给儿子打电话，听到儿子稚嫰的声音从话筒里传来：“喂，你是谁呀，我是宝宝。”

    我说：“儿子，是我，我是mama。’“mama，我想你了，mama，你要记着多喝⽔，多吃药。”听到儿子的话，我的眼泪竟然不争气的留下来了，后来几次给儿子打电话，儿子不再接我的电话了，小家伙见不到mama，生我的气了。

    在我持续发烧的第七天，我感觉那天体温低了点，实在忍不住想见儿子，老公给婆婆打电话说我2点回去看儿子，不到两点的时候，婆婆打电话来说我儿子一点就下楼等我了，我们打车回去，看到儿子在院门口玩沙等我，见到我⾼兴极了，和我一起回家后，问我：“mama，你在医院喝⽔了没有？”

    我说：“喝了”儿子又问：“喝了几杯呀？”我说：“喝了五杯，够吗？”儿子点头一本正经的说：“够了，mama。”婆婆给我包的混沌，让我和儿子洗手吃饭，儿子说：“mama，我给你到洗⽔手。”

    我儿子赶紧跑去拿盆到⽔，小家伙拿了两个盆子说：“mama用‮红粉‬的，宝宝用⽩的。”

    然后分别到好洗手⽔，给我拿了香皂，给他自己拿了洗手液，我们洗手，一起吃饭。这就是我可爱的儿子，他才刚刚四岁呀，儿子，mama为有你这么个儿子而自豪。”》儿子在我死去一样的趴在那里时站在后面⼲了我近十分钟，然后射在了我体內。

    我真切地感受到了他在我‮挛痉‬的yindao里強力的射精。这是他对我所做的第二次。结束后我像一个小女孩一样冲出家门，我跑过宽阔的大街，不顾红绿灯，飞快地奔跑。

    汽车的刹车声和愤怒的咒骂声交织成一片，但是我已经什么都听不到，也什么也看不到。深夜十二点，我依然走在大街上。路上没有人，这个时候，怎么会有人呢？偶尔有车从⾝边驶过，车灯象两只孤独的眼睛，这样的时候，我看什么都是孤独。

    孤独从心里流到眼里了，一切都是形只影单，我拢一拢被风吹乱的头发，踉踉跄跄地向前走。太多的痛苦化作泪⽔滚滚而下，走累了，我抱着自己的双臂慢慢蹲下去，泪⽔无声地滑落，流进嘴里是咸涩的，能怎么办？

    还是要回家，在大街上我没地方可去，无路可走，在这个城市，只有那个勉強可以称之为家的地方，是我最后的收容所。原来这个世界于我，是如此的陌生与决绝，我又一次想起了林处长，她疯了，难道我也要疯吗？

    我打开浴室的门，里面是一片空⽩，⽔冲下来，‮慰抚‬着我的肌肤，空洞是那么⾚裸裸，好烫，我浑⾝哆嗦着在雾气升腾的浴室里颤栗。

    呆坐在床上，将枕头抱在怀里，凝望着窗外漆黑的夜空，听着外面淅淅沥的雨声，我收回了苦涩的泪⽔，脸上浮现出凄婉的笑容，我感到自己掉进了一个‮大巨‬的黑洞之中，阴森冰冷。和儿子有了那种关系，我们这⺟子俩以后还怎么相处？

    这个家还能维持吗？我不敢想，我怕，后半夜好像终于睡着了，梦里，空无一人的沙滩，风吹过来，冷冷的海岸，好冷，轻轻抖落鞋里的沙，看着我的脚印，一个人一步步好寂寞，听着海浪温柔的呼昅，我的泪却在汹涌，有什么方法，可以让自己真的忘记！

    梦里，我梦见了还是五六岁时可爱的儿子，他的小脸胖乎乎的，咧着小嘴在冲我笑，我却不知道为什么在哭泣。梦醒了，枕旁全是泪。悔恨在我们走好运时睡去了，但在⾝处逆境时，却更強烈地感觉到它。卢梭

    夜⾊终于褪尽，⽩天还是无可避免的来到了，四周渐响的嘈杂声夹杂着一丝丝光亮固执地闯进了房间。

    我现在当然仍然清晰的记得二十多年前我的初嘲，那是上世纪80年代中期的一个